Вся моя жизнь - борьба.
Я Кристина. Хочу поблагодарить за такое замечательное задание! В последние годы я только делала, достигала, действовала и совсем не смотрела со стороны на то, сколько уже побед. А вчера во время написания своей истории победителя, я от души насладилась, глядя на пройденный путь. Спасибо Вам, Михаил Ефимович, за это задание в частности и за Ваш вклад в мою жизнь в целом! Вы подарили мне шанс Жить и уж я им воспользуюсь, будьте уверены! Ваши книги и тренинги дают те недостающие знания, которые так необходимы для счастья - это неоценимо, это Дар. И очень сложно переоценить ту роль, что вы сыграли в моей жизни!
Вся моя жизнь - борьба. Сначала за жизнь, затем за выживание, затем снова за Жизнь. Я настолько привыкла бороться, что даже сейчас, являясь счастливым человеком, порой пытаюсь находить "врагов". Но теперь я могу быстро это отследить и прогнать эту иллюзию, сохранив в душе мир.
С самого зачатия я жила вопреки - вопреки желания мамы. Случайный ребёнок вне брака от разовой связи, ещё и в разгар спортивной карьеры - не лучшее приобретение. То ли справки не хватило, то ли жалость взяла верх, а может быть напугали возможные последствия, но аборт вовремя сделан не был. Поэтому с моим существованием смирились и позволили быть. Месяцев до семи беременности я особо не мешала спорту, а через месяц после родов я была оставлена на воспитание прадедов. И знаете, это ощущение, что ты какая-то неважная, ненужная, было со мной на протяжении почти всей жизни. Лет до 20 я даже не подвергала сомнению тезис о том, что я какая-то не такая, что я хуже других людей, что я живу по ошибке. И ощущая всем своим существом свою никчёмность, я приобретала талант читать мысли и предугадывать желания тех людей, что облагодетельствовали меня, позволив жить.
В младенчестве я почти не плакала, никогда не капризничала, не требовала внимания, не лезла с глупостями, не шалила не пакостила, не высовывалась. И с повиновением впитывала всё говорящееся бабушкой, не подвергая это сомнению и не допуская мысли о том, что может быть как-то иначе. Запреты и предписания, описанные Берном схватывались мною на лету. Не живи, не будь самим собой, не будь ребёнком, не высовывайся, не принадлежи, не будь близким, не думай, не чувствуй, будь лучшим, радуй других, будь сильным, спеши. И каждый пункт этого списка был частью моей жизни. Вы можете догадаться в каком аду я жила, когда повзрослела. Зато ребёнком я была идеальным - вообще никаких хлопот! - мечта, да и только. Но дети взрослеют и лет в 12 я стала чуять неладное и в панике искать выход. Мне всегда было плохо и одиноко, у меня было чёткое ощущение, что я явно не из этого мира. И я упорно искала смысл жизни, чтобы хоть как-то обосновать своё жалкое существование. Подростковый возраст, развод родителей (ответственность за который легла на меня) и явное ощущение бесполезности жизни - прекрасная основа для того, чтоб впасть в очень тяжкие.
Алкоголь, наркотики, драки, риск, авантюры заняли меня на какой-то период. Может, я искала смысл своей жизни, а может, возможность от неё избавиться. Ведь открыто этого сделать было нельзя. Естественно, мысли о самоубийстве приходили ко мне с самого детства - я думала, что может быть так получиться привлечь внимание родителей и они хотя бы поплачут обо мне. И решившись, я спросила маму что она думает об этом. И тут мама подарила мне жизнь во второй раз, утвердительно заявив, что это самый лёгкий выход и им пользуются только слабаки. А мама, к слову сказать, вслух ценила во мне только два качества - силу и ум. И я ну никак не могла стать слабой в её и своих глазах. Вот так был отрезан лёгкий путь в тот раз и на всю последующую жизнь, хоть и возвращалась мыслями к этому я довольно часто.
В общем, к 20 годам я волочила за собой, а точнее будет сказать - перед собой, внушительный груз своей бесполезной и не важной жизни. Алкоголь не решал проблем, как бы мне этого не хотелось, и мне хватило ума понять, что поиски нужно вести дальше. Увлечение мотоциклами не дало нужного эффекта, мне хватило удачи и ума не пополнить сводки ДТП. Но как только я парковала мотоцикл, я возвращалась к себе и своим проблемам. С которыми нужно было что-то делать.
Ответы в психологии я искала ещё со школы, но те учебники и литература, имевшиеся в поселковой библиотеке, были настолько непонятны, что интерес не задерживался. А к 20 годам, вместе с развитием интернета, я получила доступ к уйме материалов в сети. Я читала, читала, читала, но всё было не то, всё было "не про меня", а точнее я просто не могла примерить это на себя. Информации много - принимаемой восприятием не встречалось.
В 2012 году в 22 года я оказалась в критической ситуации, когда единственный полу-плюсик в позиции "Труд" стал расшатываться на новой работе. Трудно было дико, я там жила, пытаясь в очередной раз доказать миру, что я ещё не совсем идиотка и что могу принести хоть какую-то пользу. Обстоятельства сложились в мою пользу и вместо увольнения мне были вынуждены дать шанс. И я разбиралась самостоятельно в том, чему учатся под руководством кураторов многие месяцы. И, даже делая успехи, считала себя глупой и ругала за каждую ошибку.
Мне снилась работа, бесконечные цифры и мои ошибки. Мне было крайне тяжело, но отступить я не могла. Сдаться - согласиться с тем, что я никчёмна. И в то время чья-то заботливая рука положила в мою сетевую папку на рабочем обменнике книгу "Принцип сперматозоида". Смогла я её начать читать лишь с третьего раза в период отсутствия работы и скуки. Первые два раза меня оттолкнуло "постыдное название" (да-да, в 22 года мне было стыдно даже думать об этом). Но уже после третьей страницы я не читала эту книгу, я впитывала её, жадно, как после десятилетий засухи. Это было для меня откровением, глотком воздуха, спасательным кругом. Потому что я впервые в своей жизни задумалась о том, что я - нормальный человек!!! Что я имею права, в том числе на жизнь и даже на счастье.
Конечно, полностью поверить и принять это я смогла много позже, но само открытие этих простых истин расшатало старый устой. С логикой изложения в этой книге не поспоришь, да я и не хотела, я душой ощущала истинность изложенных в ней идей. Сейчас я сижу и листаю выписанные из этой замечательной книги цитаты, сейчас они для меня так же привычны, как то, что моё имя - Кристина, а на тот момент я выписывала их в ужасе опасаясь забыть.
"Счастье и несчастье находится в собственной голове".
"Хочешь узнать главного врага - посмотри в зеркало".
"Если одинокий, подумай ..."
И дальше, дальше, как бальзам на истерзанную душу, такие простые и важные вещи. Я читала взахлёб одну книгу Литвака за другой, не осознавая до конца, но упиваясь тем, что я не сумасшедшая,что я имею право жить, что я человек и могу иметь чувства и желания. А с последним, к слову сказать, были большие сложности. Если бы вы спросили меня: "Крис, как тебе нравится, когда тебя называют?", или "Какую ты любишь музыку?", или "Что ты думаешь о ...?", да вообще, что угодно про мои чувства, желания, мнения - на ваш любой вопрос, я бы сказала: "Не знаю" и ощутила бы привычную пустоту в душе, потому что и правда не знала... А как можно отстаивать свои границы, когда ты их не знаешь? При большом желании - можно всё. И я шла на ощупь, на боль - если действия человека приносили мне боль, я искала способ это изменить, я не знала нужно ли мне это и постоянно сомневалась имею ли я право, я знала одно - нужно что-то менять. И меняла хоть что-то.
Это было дико страшно и сложно - действовать вопреки убеждениям из детства, но люди зачастую легко шли мне навстречу и выполняли просьбу, и столкнувшись с реальностью мои жизненные убеждения стали ослабевать. Потихонечку я признала, что могу желать, и что это даже не ужасно. Заодно так же потихонечку проходил ужас услышать в ответ "нет", ведь опять же в реальности ничего ужасного не происходило после этого. И такими маленькими несмелыми шажочками я начала путь к себе. Было только одно "но". В мозгу я признавала всё, написанное Михаилом Ефимовичем, но глубоко в душе сидело то, что отрицало мою ценность и право на жизнь. Сказать: "Я люблю себя" и действовать в соответствии с этим - оказалось крайне тяжело. Потому что где-то внутри я по прежнему считала себя ничтожеством, близких - неважными, людей - идиотами, и продолжала бросать всё начатое, если не удавалось хорошо сразу же. Я глотнула воздуха и нырнула обратно в своё болото, только уже с умными мыслями:)
Спустя пару лет, в 2014 волевым решением я записалась на встречу КРОСС. Страшно дико - боюсь чужих людей, не умею говорить - заикаюсь и прячу взгляд, и уж тем более не озвучиваю своих мыслей и чувств. Ужас сковывал, но я знала, что хочу ЖИТЬ, а старые стратегии очевидно не работали и приносили лишь вред. И я пошла. Пришлось. И это было следующей ступенькой.
К своему удивлению я обнаружила, что люди - это люди и они не опасны, что у них так же бывают проблемы и сложности, что предприниматели такие же люди, как я, и что красивые и уверенные девушки вызывают у меня ужас и оцепенение необоснованно ( я начала общаться с одной из них). Я получила много полезной информации и на слух она воспринималась эффективно, а так же легко учуяв соревновательный дух, я шла на непривычные поступки, чтобы потом отчитаться и похвастаться. В общем я начала не только мыслить, но и действовать.
На одном из занятий я узнала про запрет "Не живи" и тут плотину прорвало окончательно - я сопоставила события моей жизни, поняла откуда они проистекали и к чему вели. Я всё поняла, но что с этим делать я не представляла. Мне было дико страшно. С того занятия я постыдно сбежала в слезах. Но ходить на группу я не перестала, я ощущала волшебный эффект от непривычных действий, я ощущала, что я исцеляюсь. Я снова решила, что вот оно - я люблю себя! И снова ошиблась:)
В тот момент я начала осознавать важность не только духа, но и тела. А с телом было сложно, оно вообще было какое-то толстое, страшное и вроде бы даже не моё вовсе, точнее сказать оно - это оно, а я - это я. Первое что меня поразило в этом плане - это прикосновения людей, не очень знакомых, на группе телесно-ориентированной терапии. Прикосновения были приятны и я была в шоке от того, что такая простая вещь приносит такую радость. Это был мой первый услышанный сигнал от тела. Но вместе с радостью прикосновений это принесло страх, да такой сильный, что тогда я так и не смогла себя заставить сходить повторно на эти занятия. И я продолжала быть "толстой" - 46 размер при 170 см. Ну очень толстой. От скуки я занялась фитнесом и стала стремительно худеть, мне это очень нравилось. И при 40 размере одежды в своих глазах я стала "нормальной", а окружающие уже предостерегали от анорексии и критиковали внешность.
Тут я опять решила, что вот оно, что я себя люблю (вруша) и пошла к пластическому хирургу))) Показания к операции у меня были, но сейчас, проживя этот опыт, я понимаю, что решиться на такой шаг может только женщина, которая полностью утратила связь с самой собой, при тотальном неприятии себя и тела в частности. В тот момент я даже не осознавала, что кто-то возьмёт и отрежет кусок МЕНЯ! Дошло это лишь через месяц, когда сняли повязки и я сама впервые обрабатывала швы. Я просто не обнаружила части себя. Дикий ужас, обморок. Зато наконец-то озарило, что тело - часть меня. И тогда я начала действительно заботиться о своём теле и привыкать к нему, к его образу. Шло очень тяжело, я срывалась на переедания, опять "растолстела". Я выглядела более чем привлекательно, у меня был нормальный вес, но в зеркале я упорно видела толстушку. Очень долго я убеждала себя, старалась привыкнуть к своему отражению, но если быть честной, то себе я так и не поверила.
Я не останавливалась, я развивалась в других сферах жизни, училась новым реакциям, разбирала ошибки, старалась стереть ненужные паттерны поведения. И понемногу добивалась успеха, мышление и восприятие перестраивалось. И я поняла, что произошло чудо, когда попав в колею на дороге и пытаясь с правиться с управлением, мой внутренний голос вместо привычного: "Шары разула бы что ли!" выдал: "Молодец, давай, давай, выруливай! Умничка!". И это был для меня невероятный прорыв! Я обнаружила опору и поддержку в себе. Понемногу стали спадать "шоры" и мир со стремительной силой стал меняться - иллюзия, которую я создавала сама для себя эти годы, стала таять и я смогла видеть мир вокруг, а не только в своей голове.
Я не могла уже не замечать внимание мужчин и их живой интерес ко мне, я больше не могла пропускать комплименты и восторженные взгляды. Я уже не могла игнорировать мнение стольких людей и благодаря им я поверила в свою внешнюю красоту и смогла полюбить своё тело таким какое оно есть и перестала стремиться вечно его улучшить. А за любовью и принятием пришла чувствительность, я утратила сексуальную холодность и в 26 начала получать удовольствие от секса. Мне стало нравиться ходить нагой и наблюдать с каким удовольствием мой мужчина следит за мной глазами. Мне стало нравиться говорить о своих желаниях. Мне стала нравиться эта форма близости. Я стала Женщиной. И даже могу произносить слово секс в слух:) Раньше, конечно, всё "это" было постыдно.
В 2016 году сменился ведущий клуба КРОСС. И это было следующей ступенью. Светлана Катцина - гениальная женщина! Так чётко задавать такие нужные вопросы, и прям ювелирно приводить к нужным мыслям. Каждое занятие было открытием, каждый месяц ознаменовался победой. И это очень высокий показатель, учитывая сколько УЖЕ было сделано. А выездной тренинг клуба летом 2016 открыл мне меня с новой стороны, довольно жёстким пинком поставив перед проблемой, которую я раньше не признавала.
Раньше взгляд на эту ситуацию звучал так: "Я самодостаточна и в одиночестве чувствую себя прекрасно, мне никто не нужен", а изменился на "Я не способна сближаться с людьми, поэтому всегда чувствую отчуждённость". И убежать некуда - вокруг лес. И не нападает на меня никто, а я агрессивничаю и защищаюсь. И четыре дня впереди. И каждая встреча - в проблему носом. Очень тяжело далось, но уезжала я оттуда с чувством любви и признательности к людям, с которыми мы провели это время.
Да и тема эмоциональной грамотности оказалась очень кстати. Я ведь до тех пор так и не говорила о своих чувствах, даже самому близкому. По возвращении попробовала. Просто сказать человеку, что я расстраиваюсь по той-то причине, для меня было сродни пытке. Хорошо, что человек попался понимающий и всячески меня поддержал. А потом, наблюдая за мной, и сам стал учиться открытости. Вот так мы до сих пор и учимся. И у меня успехи! Если раньше я говорила о негативных эмоциях спустя дни, то теперь мне нужно менее часа, и я верю, что скоро я смогу это делать сразу же.
Написание биографии помогло отпустить закостенелые обиды на маму и при недавней встрече я с восторгом и удивлением обнаружила, что больше не питаю к ней раздражения, злости, обид. Затем я обнаружила, что так же пропала привычная неприязнь к женщинам в целом и я с лёгкостью могу общаться с ними, и все "женские глупости" воспринимаю спокойно. И для меня это настоящее счастье - отпустить это напряжение, возникающее при контактах с людьми!
С проработкой негативных установок высвобождается большое количество энергии! Это как приз после забега, для следующего, ещё более интенсивного марафона. До 24 лет я считала себя меланхоликом - с малым запасом жизненной энергии и частой апатией. Потом сил поприбавилось и я стала признавать в себе сангвиника. А сейчас, победив большинство своих чертей, я с восторгом обнаружила холерика. И мне нравится то, что я вижу! Я счастливый человек, одарённый интеллектом, кучей талантов и красотой, меня больше не мучают мои главные демоны - вина, обида, страх, неопределённость. Я уверенна в себе и в завтрашнем дне. И знаете, мне очень повезло, потому что мне всего 27, а я уже почти избавилась от психологических костылей! В этом году я намерена установить крепкий плюс в позиции "ОНИ" и тогда моя "табуреточка" будет как новенькая :) Голова кружится от возможностей! Осталось лишь определить более конкретную цель, чем просто быть счастливым человеком.
Подводя черту, могу сказать, что судьба всегда была ко мне добра. В моей жизни было такое количество риска, опасности и угроз, но мне просто сумасшедше везло. Несмотря на все предпринятые попытки, я до сих пор жива и здорова! Порой нервное напряжение возрастало настолько, что мозг просто выключал меня обмороком, и это позволяло сохранить психику. Некоторые моменты моей жизни буквально стёрты мозгом из памяти. Иногда было настолько тяжело, что я могла только выть. И может прозвучит странно, но я благодарна создателю за такую судьбу - я настолько глубоко разобралась с невероятно важными и сложными вещами, я обрела такую силу духа, получила такие знания и мудрость, что не смела и мечтать. Я счастлива, что именно я у себя есть и если бы мне предложили выбор - моя жизнь или более лёгкая, но менее ёмкая, я бы не задумываясь выбрала эту, потому что благодаря всем событиям, я стала собой. И к тому же, что может теперь испугать такую женщину, как я?:)
С любовью и благодарностью,
Кристина Малахова