Вы виноваты в моих бедах

Работа психолога далеко не всегда вознаграждается признанием. Бывает, что приходят и проклятия.

О том, что в своих бедах виноват только ты сам, многие уже слышали или знают. И тем не менее до сих пор остаётся много желающих обвинить и меня, и мои книги в своих неудачах. Как, например, девушка, чьё письмо я привожу ниже:

«Добрый день, Михаил Ефимович!

Знаете, я даже не знаю, с чего начать. Прежде всего, хочу представиться — меня зовут Лариса, мне 23 года. К настоящему моменту я проживаю с гражданским мужем практически 1 год. Сказать, что всё всегда было прекрасно, — значит, слукавить, все мы люди. У нас бывает и плохое настроение и прочее, в совместной жизни всё это проявляется ярче. Но в общем и целом жили мы нормально, были и печали, и радости до определенного момента.

С недавнего времени наши отношения покатились под гору. Знаете, изначально мы были не равны в социальном плане — я из хорошей семьи, с достатком выше среднего, но мои родители никогда этим не кичились (родом они из деревни, а со временем перебрались в город), соответственно и мы с братом имеем довольно ровное отношение к деньгам и сопутствующим элементам. Я закончила вполне успешно два ВУЗа (иняз и менеджмент), сразу нашла престижную работу.

А он — из неблагополучной семьи (отец алкоголик, официально разведен с матерью, но до сих пор живет с ней). Школу не закончил, ПТУ кое-как «допинал», в институт поступил, но бросил на 3-м курсе. С тех пор в бегах от армии и в постоянном поиске работы. (Кто заставлял с таким сходиться? Ведь она не замуж вышла, а «ребёнка» взяла на воспитание. Была бы знакома с нашими работами, то такого выбора бы не сделала. — М. Л.)

С момента наших с ним отношений он постепенно вошел в русло: есть работа с постоянным доходом, но он никак не может научиться жить на свой доход, вот и живем на мою зарплату, он постоянно в долгах, а теперь ещё увлёкся Вашими трудами и грезит попасть на Ваш семинар. Знаете, дело даже не в этом, просто уже полгода происходит целая череда событий — сначала он получил работу, постоянную, но его она не удовлетворяет, так как не позволяет ему раскрыть свои способности, получил её благодаря тому, что безраздельно пользуется моей машиной, и упаси Бог меня хоть как-то намекнуть, что машина все-таки моя — я унижаю его как мужчину. Потом при помощи поддельного диплома получил работу, удовлетворяющую его. Но на этом не остановился — решил, что продавать поддельные дипломы — хороший источник благосостояния — теперь он имеет условную судимость и потерял свою любимую работу, а также должен оплатить дорогие услуги адвоката. (Это что, я его таким сделал? — М. Л.)

Я его предупреждала и просила покончить с этим, но ведь Он — Мужчина и все знает сам. (Мужчины нашей подготовки всегда учитывают мнение своей жены. — М. Л.) Я молчу — принимаю все, как есть, но с каким трудом мне все это дается!

На зиму он строил план о нашем законном бракосочетании, да... хорошее слово.

Я состоялась как специалист своего дела, можно сказать самоактуализировалась. Ко мне многие обращаются за советом и предпочитают меня другим специалистам в выполнении заданий. Теперь, что вполне естественно, я хочу быть женой и матерью, тем более что мне необходимо стать матерью как можно раньше, пока не стало поздно (у меня хронический двусторонний аднексит). (Но ведь генофонд зависит и от мужчин. А что за гены у него??? — М. Л.).

Но... После прочтения им Вашего творения под названием «Если хочешь быть счастливым» он высказал мне, что я виновата в том, что мы встречаемся, ведь это я настояла, а он согласился молчаливо (уже 2 года прошло с тех пор), он не знает, любит ли меня, хотя раньше почему-то был уверен. Советует мне прочитать Вашу книгу, чтобы тоже подумать, люблю ли я его. Говорит, я не даю ему развиваться как личности, так как на всё имею своё мнение (а не это ли моё право?). (Безусловно, каждый должен иметь своё мнение на ситуацию. А если в мнениях нельзя сойтись, то стоит разойтись, и не тратить время на споры. — М. Л.).

Скорее всего, он начнёт мне скоро изменять (это его слова), потому что я не интересуюсь его увлечениями. (Нет всего этого в моих книгах. А что есть – при неудачах бери ответственность на себя, ищи недостатки у себя, а не у партнера, не упрекая его и пр., на всех нескольких тысячах страниц моих книг. Однако он понял так, как хотел понять. Раньше он ее уничтожал сам по себе, а сейчас ссылаясь на меня. — М. Л.).

Вы меня простите, но я всегда со скепсисом относилась к подобного рода литературе. Для меня литература научно-познавательная только та, которая одобрена Минобразования РФ.

В общем, у меня к Вам очень много вопросов. Вы же понимаете, что такие передряги не сказываются положительно на наших отношениях, да и на моём здоровье тоже. Я не хочу никого винить в наших неудачах, но это уже не первый раз. (Умом винить не хочет, но сердцем именно это и делает. — М. Л.)

Как только у него случается карьерный кризис, сразу я становлюсь виноватой в том, что у меня есть квартира, машина, диплом и работа; я тиран, заставляю его жить по указке, даже то, что я прошу помогать мне по дому — это зло, я деспотирую над ним, ломаю его личность.

Вот Вы пишете, что бытом своим нельзя поглощаться, а элементарные правила гигиены тоже туда входят? А ведь он понял это именно так! (Но я-то здесь при чем? — М. Л.)

Я, конечно, понимаю, Вы — человек занятой, но Вы и Ваши труды внесли в мою жизнь негативные изменения, и я хочу пообщаться с Вами, выяснить для себя и него как можно больше.

Помогите, пожалуйста, разобраться с этим «снежным комом», я вполне справлюсь с решением этих проблем, но мне нужна Ваша помощь в качестве кризисного менеджера. Надеюсь на скорый ответ.

С уважением, Лариса».

Конечно, я сразу же ей написал. Вот мой ответ:

«Уважаемая Лариса!

Я понимаю, что Вам сейчас не очень хорошо. Но мне трудно себе представить, чтобы книга могла бы произвести столь глубокое влияние на вполне благополучного человека. Легкий ветер не может повалить здоровое дерево. Вы сами пишете, что у вас и раньше было не все гладко. Я думаю, что книга здесь могла быть только поводом.

Жаль, что у Вас негативное отношение ко мне и ироничное к моим книгам. Тем не менее мне очень хочется помочь Вам. Более того, я уверен, что смогу Вам помочь, хотя не скрою, что это трудно сделать из-за Вашего отношения ко мне. Я знаю, что оправдания могут вызвать только взрыв негодования, а расхваливания самого себя — раздражение. А обвинять мне себя как будто не в чем. Ведь не обвиняем мы Христа за крестовые походы, ислам — за терроризм, а машины — за то, что они давят людей. Не машины давят, а неопытные водители.

Злости у меня к Вам нет. Более того, я благодарю Вас за искренность. У меня были случаи, когда моё знакомство с человеком начиналось с его нападок на меня и на мои идеи, а заканчивалось добрыми взаимоотношениями и теплой дружбой и принятием нашей системы. Уверен, что Вы человек объективный, и после наших контактов мнение Ваше обо всем изменится. Может быть, Вы мне позвоните по телефону. Было бы неплохо, если бы перед звонком Вы хотя бы немного почитали мою книгу «Если хочешь быть счастливым». Хоть там и нет грифов МЗ и МО РФ, но это популярный вариант моих диссертаций, монографий и учебников, которые прошли все необходимые экспертизы. Буду благодарен вам за замечания, которые я всегда учитываю».

Но она мне так и не позвонила.

А теперь несколько слов я хочу сказать психологам и психотерапевтам. Конечно, можно было бы ее отчитать Ларису за неверный выбор партнера, что свидетельствует о ее психологической незрелости и незнании законов общения. Можно было бы проехаться по тому, что ей неизвестны основы логики и философии: «После этого ещё не значит вследствие этого». Можно было бы обратить её внимание на то, что и раньше у них были конфликты, можно было бы указать ещё и на многие противоречия в её письме и в итоге не оставить камня на камне.

Наши подопечные могут бить сколько угодно. Мы же имеем право только уворачиваться от ударов.

Читайте также:

Как любят невротики

Лучше будь один, чем вместе с кем попало

Разбор ситуации: мужчина не хочет работать

Книги и аудиозаписи по теме:

Книга «Если хочешь быть счастливым»

Аудиосеминар «Как стать счастливым? Философия здорового человека»

Аудиосеминар «Игры по правилам жизни»