Если хочешь быть cчастливым...

Телефон:
8-800-333-4-977

Лучше будь один, чем вместе с кем попало

« Назад

29.11.2019 19:17

MomsHome-0330w

По моим представлениям, устраивать семью имеет полное право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся в этом браке. Право на замужество имеет женщина, которая может прокормить себя, детей да и мужа, если с ним что-то случится. Женщины, не возмущайтесь. Я не считаю, что вы должны кормить ваших мужей. Но вы должны уметь их прокормить. Мало ли что может случиться. Да и если женщина не может себя прокормить, а хочет быть со мной, как я могу понять, что она любит меня, а не мое имущество. Женщины! И мужчина, который не может себя прокормить, вряд ли любит вас. С моей точки зрения, человек, не умеющий себя обеспечить, не имеет право на семейную жизнь. Сексом еще с ним можно заниматься, но детей от него заводить рискованно.

Так вот, когда мы основываем предприятие, мы учитываем все. И добываем основной капитал, и изучаем конъюнктуру рынка, и подбираем сотрудников. Отрабатываем модели поведения в форс-мажорных обстоятельствах. Составляем бизнес-план. А что делается, когда формируется самое сложное предприятие, такое как семья. К сожалению, все эти важные факторы не учитываются. И семья не выдерживает даже мелких бурь первого года совместной жизни, а такое форс-мажорное обстоятельство, как рождение ребенка, приводит к шоку и беспомощность многих вступивших в брак. Но ведь все это можно было предупредить.

Проиллюстрирую это положение на примере истории одной девушки (назовём её Анфиса), которая написала мне однажды письмо:

«Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Пишу Вам в надеже получить совет. Мне 25 лет, моему сыну Михаилу 1 год и 6 месяцев. Мы оказались в типичной для многих семей ситуации — прожив вместе всего 7 месяцев, мы с мужем развелись. (А теперь вдумчиво прочтите письмо этой женщины и вы увидите, что все это можно было предвидеть. — М. Л.)

Это нам хорошо — не вспоминаешь с отвращением, что дома сидит не просто нелюбимый, а презираемый человек; плохо Михаилу — целую неделю после ухода отца он ждал его, как щенок, у порога, сквозь сон слышал шаги за дверью, подскакивал и плакал, если не папа пришел.

Потом, конечно, улеглось-переболело, сын с отцом не виделись вот уже более полугода, этот человек даже не вспомнил, что у сына был день рождения. Мы живем в общежитии — за стенкой — его друзья, к ним он часто заходит, но ни разу не заглянул к сыну.
Сама я выросла в полной семье, в любви и достатке, думала, и моя семья будет такой же, но, оказывается, в жизни зло побеждает добро (не зло побеждает, а глупость, если ума нет. А если он есть, то он побеждает. — М. Л.) — родители мужа не жили вместе из 5-ти лет брака — 4 года, а первый год его мать с младенцем на руках убегала от побоев мужа к соседям. (Дорогие мои читательницы, вот полезные сведения. Дети часто повторяют жизнь родителей. Если вы будете знать это правило, то тысячу раз подумайте, стоит ли вам связываться с человеком из неблагополучной семьи. Хочу еще раз подчеркнуть, что стоит подумать. Правда, если претендент на руку и сердце из хорошей семьи, тоже следует подумать. Ведь не за семью же вы замуж выходите. Тут всякое бывает. И вообще, думать полезно всегда. — М. Л.).

Странно, что я повторяю судьбу чужой для меня женщины — это чудовище, такое культурное — вежливое на людях, а в собственной семье оказалось тираном: избил меня, мог шлепнуть кроху сына, орал на нас такими площадными словами, столько грязи вылил на меня, когда забирал свои вещи. Когда уходил, его беспокоило только одно — то, что он бросает такого маленького ребенка, может плохо сказаться на его имидже! Как было объяснить 9-месячному малышу, что его отец предатель и подонок? Он ведь даже сомневался в том, что это его ребенок.

Я студентка, учусь на 4-м курсе в техническом университете, нам помогают мои родители. После развода я стала больше времени уделять себе (я подумал, что сейчас она станет писать, что стала более вдумчиво учиться, чтобы после института стать хорошим специалистом и много зарабатывать. А она…) — изменила прическу, стала лучше одеваться (после рождения сына любимым стал белый цвет, был синий), но в повседневной жизни трудно выглядеть опрятно в белой одежде, поэтому гардероб обновляю за счет вещей бежевого, чуть кофейного, нежно-голубого, сиреневого цветов. Одним словом — расцвела в ноябре, после родов даже похудела, о целлюлите только слышала. (Вообще-то в это время следует думать о защите дипломной работы и о предстоящем месте работы. —М. Л.) Мужчины вслед оборачиваются, а я их видеть не могу.

Неужели мой сын повторит судьбу своего отца? Кто-то говорил: одинокая женщина из дочери вырастит одинокую женщину, а из сына — себе мужа. (Не исключено, если не принять никаких мер. — М. Л.)

Так и есть: мой бывший муж в 24 года не смог оторваться от маминой юбки, говорил мне: „Мама сказала — бросай эту дуру“, т. е. свекровь спровоцировала развод, прекрасно понимая, что ее сын — рохля. (Кроме него, в семье есть еще младшая сестра и брат от второго брака).

Я не хочу, чтобы мой сын оказался зависимым от меня, так как зависит от своей мамы его отец, не хочу быть ему психологической женой. Мы не можем жить всю жизнь с родителями, как бы хорошо нам с ними ни было. Все равно наступает тот час, когда ты сам захочешь быть родителем. И боишься пропустить минуточку из жизни своего боровичка — он так быстро растет, на лету схватывает новые знания, такой у меня веселый, общительный, энергичный мальчишка, никто не остался к нему равнодушным, кроме самых близких людей — отца и бабушки (его матери). (Глубокое заблуждение. Просто это ритуальное поведение окружающих. Они вежливые люди. У нас просто принято умиляться маленьким ребенком, быть радостными на свадьбе и печальными на похоронах, хотя вы можете и не испытывать эти чувства на самом деле. —М. Л.)

Я абсолютно не понимаю, что творится в умах и душах этих людей, то, что я сейчас вижу, никогда уже не повторится. Миша вырастет, его ужимки и шалости останутся только в моей памяти и некоторые — на фотографиях. Как можно пропустить самый интересный сериал в своей жизни, ведь главные герои в нем — ты и твой солнечный мальчик?

Пишу и плачу — Господи, не дай моему мальчику той же участи, что и его отцу, он должен быть отцом, мужем, человеком, а не кукушкой одинокой. Что мне делать — для этого нужна семья, а у меня судороги начинаются: а вдруг все повторится?

Бесконечные хлопоты по хозяйству, некогда лицо почистить, не то что в парикмахерскую сходить, а иногда и не на что — бывший муж мог пропить 2/3 своей крохотной зарплаты, при этом устраивал допрос — откуда у тебя новая помада, колготки? Потом истерика — дома жрать нечего (это его выражение, человек с высшим образованием — архитектор), а тебе лишь бы мазаться да краситься. Его нисколько не смущало то, что все это куплено на деньги моих родителей.

Я прекрасно понимаю, что не все мужчины такие, даже больше — все не такие, он один умеет пускать столько пыли в глаза, но мой внутренний ограничитель работает очень четко — я не подпускаю к себе мужчин ближе, чем на метр. (И правильно. Она еще явно не готова к общению с мужчинами. — М. Л.)

Я привыкла быть одна, моему сыну есть на кого опереться, он не носит, как другие дети, чужие обноски — покупаю ему новые вещи, даже в ущерб себе; его стадо динозавров занимает целую полку. Рост потребностей малыша совпадает с моим профессиональным ростом, в материальных благах он не испытывает недостатка, но не это определяет счастье человека.

Еще один пункт не позволяет мне привести домой „чужого дядю“ — а если он ударит ребенка? В родного отца прилетали увесистые вещи, а дядю я растерзаю, на этом вся наша любовь и закончится. Как мне избавиться от этих навязчивых идей?

Сердце разрывается, когда я вижу, как по детской площадке несется папа с малышом на плечах, а мой сын горящими глазами на них смотрит, он ведь уже столько понимает, не смогу я заменить сыну общества отца. Как быть, посоветуйте, пожалуйста.

С большим нетерпением мы будем ждать вашего ответа.
С уважением, Анфиса и Михаил».


Мой ответ:

Анфиса. Вы вините свекровь в том, что она спровоцировала развод, но здесь Вы заблуждаетесь. Конечно, свекровь подтолкнула сына к разрыву, однако этот брак, как непродуманное предприятие, всё равно должен был развалиться. Так какая разница, что послужило поводом? Истинная причина развала заключается в том, что в брак вступили абсолютно неподготовленные к этому люди: Вы и Ваш бывший супруг.

Он негодяй. И если бы Вы раньше ходили на психологические тренинги, изучали психологию общения или психологию вообще, то не влипли бы так. Ведь, когда Вы познакомились с бывшим мужем, он уже был негодяем. Но Вы этого не поняли. Конечно, это вообще свойственно людям — врать. Ходят он и она на свидания нарядные, вежливые, тихие. Потом женятся, расслабляются и показывают своё истинное лицо.

По Вашему письму чувствуется, что Вы хотите вернуть мужа, но зачем это Вам, если Вы сами пишете, что он плохой человек? А то, что он не навещает сына, должно вызывать у Вас исключительно радость. И поверьте, то, что он не признаёт его — большое счастье и для Вас, и для ребёнка.

Да, Вы мечтали о хорошей семье, но в том-то и дело, что Вы просто мечтали! Если бы Вы думали и думали правильно, то и семья у Вас была бы такой, о какой Вы мечтали. Вы ещё совсем незрелый человек, Анфиса.

Вы пишете «некогда лицо почистить», но это совершенно несерьёзно! Уж сыну на то, почищено Ваше лицо или нет, наплевать. А если Вас это беспокоит, то это Вы думаете не о сыне, и даже не о себе, а я сам не знаю о ком. О каких-то неизвестных Вам мужчинах, чтобы обратить на них внимание. Если бы Вы думали о себе и сыне, Вы бы в библиотеку шли, чтобы стать квалифицированным специалистом, интересным человеком.

Одевать сына во всё новое и покупать ему вещи в ущерб себе тоже не стоит. Уверяю Вас, — а я редко бываю категоричным, — ему пока еще абсолютно безразлично, новые на нем вещи или нет. Лишь бы грели. Это Вам важно, чтобы он ходил в новом. Это Вы боитесь осуждения непонятно кого, и этот страх Вам дорого обходится.

При этом Вы говорите, что не материальные блага определяют счастье человека. И вот тут я с Вами согласен. Не в материальных благах счастье, а в осознании личностного роста, как говорил Александр Лоуэн. Более того, из детей, которые воспитывались в избытке материальных благ, редко получаются благополучные люди. Оранжерейные условия до добра не доводят. Условия в семье должны быть такими, как в реальной жизни, может быть, чуточку хуже. Ведь рано или поздно дети от нас уходят. И чем лучше они воспитаны, тем раньше они уходят от нас в самостоятельное плавание по бурному морю жизни. И наша задача научить наших детей в нем плавать и даже получать от этого удовольствие.

Я понимаю Ваше беспокойство по поводу Вашей неполной семьи (хотя в этом Вы ошибаетесь, у Вас уже есть семья: Вы и сын). Да, семья — это, конечно, важно, но на самом деле ребёнку не нужны ни мать, ни отец. Ему нужны материнская и отцовская любовь. А это не всегда могут дать даже генетические мама и папа. Нужно учиться. И раз Вы воспитываете ребенка без мужа, то Вам придется научиться давать ему и отцовскую любовь. Правда, я не вполне уверен, что сейчас Вы можете дать ему хотя бы материнскую любовь. Более подробно об этом Вы можете почитать в моей монографии «Секс в семье и на работе» или у Эриха Фромма в книге «Искусство любить».

И ещё о немного хочу добавить о воспитании. Слова не воспитывают. Если желаете сыну лучшего, то станьте для него хорошим примером. Я думаю, если Вы успешно окончите институт и станете интересным, эффективным и целеустремленным человеком, то сын Ваш от этого только выиграет.

Вам нужно развиваться, Анфиса. А если вы сейчас выйдете замуж, не изменив себя, то, конечно же, всё повторится. Мои подопечные уже могут различить улыбку висельника на лице бодрячка, скрывающего свою печаль, и не заинтересуются им как сексуальным партнером. Ведь им нужен друг, партнер, а не обуза. Пока что Вы можете быть только обузой. Хороший человек поймет, что она для любви Вы не созрели. Он может помочь Вам дозреть, но не будет с Вами связывать свою жизнь. А негодяю без разницы. Вы пишете, что боитесь привести в дом «чужого дядю», но пока Вы не научитесь разбираться в людях, Вы так и будете приводить в дом разных негодяев, и история будет повторяться. Созревайте, Анфиса. Потому что, пока Вы не созреете, то личного счастья Вам не видать.

Читайте также:

Разбор ситуации: мужчина не хочет работать

Главные правила создания семьи

К чему стремиться в отношениях?

 

Книги и аудиозаписи по теме:

Книга "Секс в семье и на работе"

Книга "Если хочешь быть счастливым"

Аудиозапись семинара "Воспитание детей и взрослых"



Категории статей